Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
Собирает мама Вовочку к первому сентября.
— Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
— Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!.
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться...
На уроке химии учительница (У) спрашивает класс:
— Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого хим. вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли?
Маша: — Я бы взяла 1 кг золота, купила бы "мерс" и все парни были бы у моих ног!
Петя: — А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы "ферарри" и все девки были бы мои!
У: — Вовочка (В), а что ты бы взял?
В: — А я бы взял селикон.
У: — Почему?
В: — У моей сеструхи 2 мешочка селикона, а все крутые тачки города ее!
— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, — отвечает Вовочка.
В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! !
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
— Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкc. С тебя барабан и карандаши.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— Мариванна, я проснулся в 6: 40 и неудачно моргнул.
— Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
— П@здят
Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы когда в садике так орем, то нас ругают...
Завуч:
— Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
— Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .
— Сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по жопе...
Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... . Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!
В школе ученик спрашивает учителя:
— Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?
— Нет, не накажу. Говори, о чем ты?
— Я не сделал домашнее задание.
— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
— Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
— Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
— Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру с@ска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далекие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задает вопрос:
— Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?
Вовочка провинился в школе.
За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже.
Через час Вовочка вернулся:
— Василий Иванович,а рамы красить?
Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит:
— Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!
— А если бы она была послушной, ее бы съели люди? — уточняет Вовочка.
— Ма-ам, а дай мне ириску.
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу!
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
— А зачем тебе?
— Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
— Сын, как у тебя в школе с девочками?
— Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
— Сложно, сынок, — это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все — от тебя.
Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.
Учитель:
— Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
"Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провел лето", не может состоять из одного слова "ЗА@БИСЬ".