Соне Коган:
Еврей-автоинспектор — это уже анекдот.
В Большом "Борис Годунов". Слова царя:"О, горе мне, я-червь смердящий..."
Он выдал:
— О,горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!
"Бессмысленно искать черные ящики в Черном море".
ваша фамилия? — Пук.
Как? — не как а пук.
Надзиратели поймали негра, и спрашивают:
— Тайд или кипячение?
— Бабушка нам сегодня прививку делали, — Надеюсь, ты не плакала, — Нет, они меня не догнали!...
— Я выбираю безопасный ceкc! — с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
— Ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин!!! Ну каждый год, одно и тоже!
У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.
У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?
Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
_А как ты ее выжимаешь?
— Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда ты кончаешь?
— Да потому, что тебя никогда не бывает рядом, когда это происходит!
Большой склад ума предполагает крупную репу.
На тему "Один раз — не...":
Если было раз один —
Ты пока что не грузин!
Время от времени радуй кого-нибудь, хотя бы себя.
— Папа, а что означает слово "х%й"?
— Ну это смотря в каком контексте...
Половая жизнь в супружестве — это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли!..
Призервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
В деццтве все было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.
— Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
— А чего Вы сразу угрожаете?
Саакшвили, жуя свой галстук:
— Ммм, вкусно! Как орбит-галстук!
Странно, почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
— Папа, а нас кризис затронет?
— Сынок, это олигархов он затронет, а нас — заебет.
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком...
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!..
— Можно ли спать с открытым окном?
— Конечно можно, если больше нескем!
Div: Встаю сегодня утром — нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.
Стадии развития нашего общества: Феодализм – капитализм – социализм — идиотизм…
tomаtov.com