Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.
Анекдот: сегодня на анкдотов нет, одни пустые столбики!!!
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
90 60 90 — возраст, рост, вес
— - Бублик! Бублик!
Обидно дражнили дети смертельно раненого Колобка.
Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он — ближе к вечеру.
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
жизнь — это гипермаркет самообслуживания....главное на кассе не ах@еть от своего "выбора"...
Если обозвать женщину *полной дурой*, она больше обидится на прилагательное.
любовь к теще измеряется километрами
Дежурный докладывает начальнику: -Товарищ подполковник!
По-моему вас к телефону! -По-вашему или точно? — Ну как вам сказать? Там спросили:
Где этот старый козел!
— Скажи, пожалуйста, тебе какой артист больше нравится: Шон Пен или Шон Коннори?
— Мне нравится Шон Дыбин!
— Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
— Предатель.
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.
странно было видеть, как динозаврик Дино, который раздает рекламки у метро, отошел и закурил Оо
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...
Новые флэшки... Теперь в виде тампонов ТАМРАХ... На случай налоговой проверки...
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пид@рас ты, Володенька.
— У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.
— Ну и что?
— Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?
В институте гибриологии проведен эксперимент. Ученые скрестили кролика и черепаху. Полученный гибрид очень медленно передвигается. Но уж если кого догонит...
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
Вот как объяснить ребенку, что глагол "пестовать" — это не по-албански?
Идут два репера,один в кепке другой тоже п%%%ы получит
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...-)
В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!
Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное — не перегнуть палку и не наломать дров!
Загадка:
— Светит, но не греет.
— Луна?
— Нет, открытый холодильник!
Подходит к зеркалу Евгений Ваганович Петросян, а на него от туда- ГЕЙ ВАГИНОВИЧ ПИД@РАСЯН! Зеркало-то кривое.
— Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...