В армии хотят запретить мат, даже не подозревая, что боеготовность страны окажется под сильной угрозой!
Спросите почему?
А Вы попробуйте в интеллигентной форме объяснить солдату, как надо Родину любить и защищать!
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет, пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!
Взял, поджог листик со всех сторон, потушил и пишет: "Здравствуйте папа и мама! У меня все хорошо. Пишу я вам из горящего танка".
В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
Пулемет смолк, кончились патроны.
— Но вы же комсомолец, — призывно обратился комсорг к
пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...
В военкомате.
— Товарищ полковник, я не могу в армии служить — я гомоceкcуалист.
— А как вы можете это доказать?
— Раздевайтесь...
Генерал армии идет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
— Нет, сэр, он вам не подойдет.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
Прапорщик:
- В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я ее отодрал и в окно выкинул!
На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной
юной красавицей.
— Скажите, поручик, а как делают пушки?
— О, мадмуазель, очень просто, — отвечает офицер, — берется дыра
и обливается медью.
Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
— Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос — если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
— Ну, ладно, задавай свой вопрос...
— Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
— ? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .
— Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
— Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
— Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?
— Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .
— Мне приснился чудесный сон, — говорит один солдат. — Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.
Иракская армия признала поражение и требует проведения ответного матча на поле противника.
— За что вас списали с подлодки?
— Я спал с открытым окном.
Восточный фронт, 1944 год.
Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
— Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий лейтенант — подниму руку, а если русский — подниму обе!
— Стой, кто идет?
— Свои, с бутылкой!
— Свои, проходи! Бутылка, стой!
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! — думает командир, — Значит уже нажрались, сволочи! "
— Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, — сказал один рядовой после первого дня в армии.
— Не совсем так, — не согласился другой, — в сумасшедшем доме начальники
— нормальные люди.
— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.
В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему? "
Генерал: "Умные сами ушли, дураков — уволили"
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, б%%%ь!
- Солдатик, я тебя боюсь!
- Почему?
- Так, ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь!
- Да разве у тебя выпросишь!
- Вот нахал! Уже и выпросил.
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый однако.
— Да, отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.
В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
— Вчеpа кто-то весь огоpод вытоптал.
— Может пpапоpщики ?
— Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие.
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
— Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Молодой фермер, призванный в армию, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь — сплошная расслабуха. Можно валяться в постели до шести часов утра".
Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу?
Идите в военкомат!
Полковник. (Начальнику столовой):
— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие
яйца.
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников
ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского
ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!
Капитан, знакомится с пополнением и обращается к прапору:
— Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные впереди, а маленькие, плюгавые — сзади?
— Привычка... На гражданке я держал фруктовую палатку.