Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:
- Иванов!
- Я.
- Петров!
- Я.
- Три тысячи трицатый!
- Моя фамилия Зозо!
Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...
Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно "ЕСТЬ!".
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!
Знаете ли вы, что на всех банкнотах американских долларов, находящихся в мировом обороте, имеются отпечатки пальцев полковника Захарченко?
Настоящая военная реформа начнется тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
Студент, помни - если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.
— Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
— Видит бог, она будет проиграна.
— Зачем же ее начинать?
— Чтобы выяснить, кем именно.
Путин уже в который раз подтвердил, что если русские солдаты воюют на Донбассе, то это не означает, что они там есть.
Заболел прапорщик и пошел в больницу, там доктор велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя на огороде.
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
Флотская аксиома: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!
Сержант проводит занятие строевой подготовкой с новобранцами, ну, и спрашивает:
- Кто умеет петь?
- Шаляпин, - раздался голос из строя.
- Шаляпин, запевай!
Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто? Я?
- Ну, не я же!
- Здравствуйте, я - русский солдат и миротворец.
- Здравствуйте, а я - проститутка и девственница.
Солдаты это те же дети, только детородный орган больше и автомат настоящий.
Российская оппозиция пообещала и дальше устраивать митинги по воскресеньям, так как в субботу нельзя - шаббат, а в будние дни у рядовых оппозиционеров уроки.
Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.
— Зачем у водородной бомбы парашют?
— Чтобы местное население успело заснять ее на телефон и выложить на уоuТubе.
Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.
Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
— Вахтенный, сколько на румбе?
— (недоуменно) Один я тут...
— Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?
— (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
Генерал армии хвалит молодого лейтенанта:
- Молодец летеха, грамотно службу несешь!
- Кто я?
- Ну не я же...
Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.
В штабе ракетных войск идет совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает
себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой
дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту.
— Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
Подходит рядовой к генералу:
— Товарищ генерал, тебе пакет!
— Не тебе, а Вам!
— А нам он на х@й не нужен!