Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Украинскими ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа «земля-воздух».
Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника
Родину можно продавать и своим.
Почему-то фраза "у входа в отделение милиции повешен российский прапор" вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта.
Камандир роты построил всех солдат в строй и спрашивает:
- Птицам нужны деньги?
Строй:
- Нет!
Камандир:
- Ну тогда, орлы, знайте, что ваше жалование я пропил!
Рекламный ролик московской милиции: "Собери 10 пр@ституток и на одной из них найди призывника".
Звонок в милицию:
— Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Слышь, мужик — там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.
Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой - и закопать его.
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
— Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
— Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.
Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.
— Товарищ прапорщик — остановите танк!
— Танк стой! Раз-два.
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" — уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.
В министерстве юстиции обсуждают новую кандидатуру начальника тюрьмы.
— И вы думаете, спрашивают у него, — что вам удастся справиться со всеми этими уродами и головорезами?
— Справлюсь! — уверенно обещает кандидат. — А тех, кто будет мной недоволен, — выгоню к чертовой матери!!!
— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали.
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.
- Рядовой Петров, вы знаете французский?
- Йес, сер!
- Но это же английский!
- Ух ты, так я еще и английский знаю...
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
— Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
Стоит солдат на посту! Службу ведет!
Подходит прапорщик и спрашивает: "Что солдат стоишь?" — "Так точно стою!"
"Ты сегодня завтракал?" — "Никак нет!"
"Щас пойдет майор, скажешь, что завтракал!" — "Так точно скажу!"
Идет майор: "Скажи солдат, ты сегодня завтракал?" — "Так точно!"
"А обедал?" — "Никак нет!"
"Щас пойдет полковник, скажешь, что обедал!" — "Так точно, скажу!"
Идет полковник: "Здорово солдат, ты сегодня завтракал?" — "Так точно!"
"А обедал?" — "Нуууу... так точно, обедал!"
"А ужинал?" — "Никак нет!"
"Так вот, щас пойдет генерал с проверкой, ни дай бог ты что-нибудь ляпнешь!" — "Так точно все скажу как надо!"
Идет генерал, из зубов заначки мяса достает: "Ну че солдат, стоишь?"
Солдат посмотрел на него и говорит: "Да вот НАЖРАЛЬСЯ и СТОЮ!!!:-)"
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:
— Где жемчуг! Где жемчуг?
Так он с час понырял и говорит:
— Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу.
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет со мной, на
ГАЗ-66.
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако.
— Да, — отвечает тот. — У меня же там рота дембелей домой едет!
Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин - выпускной.
В солдатской столовой генерал с инспекцией:
- Кто дежурный? Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Так ведь все равно не жрут, товарищ генерал.
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
— Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
— Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
— Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
— Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
После пяти огнестрельных ранений в руку и трех в ногу лейтенант милиции Иванов выжил! Конечно, выжил, стрелял же он.
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.