— Милый, cекc только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
— Нет
— Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она: — Сверху или снизу? Он: — Как прямо так сразу?
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! Заеб@сь — отличная идея!!!
— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
— Отъеб@сь, я гуляю.
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак "40" видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :
— Дорогой, у меня так болит голова...
— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!:)
Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если
напpаво — то не хочу !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожу в тpусах — то сегодня не хочу, а если без
— то мне все pавно, как у тебя чепчик надет ...
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
— Дорогая, давай займемся cекcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого
"Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...
— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик. Встает член "ЕР":
— Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Встает член "Справедливой России":
— Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла!
Встает мужик:
— Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!
— Петя, а ты был в Греции?
— Был...
— А на Кипре?
— Тоже был...
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...
Сегодня видел русское п@рно, в котором запикивался мат...
Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: — Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки...
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
— А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!
Встречаются две подруги:
— Слушай а ты с вибратором пробовала?
— Да, но мне не понравилось.
— а почему?
— половину зубов выбила...
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.
— Так ты из Сибири ? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!
— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще...
Она:
— Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
— Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!