Задача: Директор собрал на ремонт школы
850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь! У меня человек лежит!
Старый бык поясняет молодому: — Запомни, если нет клейма набоку — значит, то телочка, если есть клеймо — значит, уже коровка! Молодой бык: — А если и клейма негде поставить? — Значит, это наша доярка Маша!
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без cекcа... И ты, Ваня, тоже...
Лучшие друзья — это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе "ааа! Он реально меня за спину укусил!"
Купил как то мужик виагру, на себе не захотел пробовать — решил на попугаях в клетке испробовать. Налил самцу, отошел и сидит ждет. Прошло 5 минут, тот весь взерошился, накинулся на самку, отъебал до смерти, летает по клетке, мечется, видит — кот на кухню идет, раздвинул прутья, налетел на кота — отъебал до смерти. Мужик понял, чем пахнет, схватил его и в морозилку. Закрыл,сидит — ждет, 1 час, 2 часа — ну все,наверное, сдох . Открывает морозилку, а там попугай пот со лба вытерает и орет мужику-ЧЕ УСТАВИЛСЯ, ПОМОГИ КУРИЦЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ!!!
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы, под видом частных лиц, скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
— Дед на что ловишь? На хлеб!!!
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
— — Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку г@ндонов!!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну ,а еще повежливее?
— Дайте ,пожалуйста ,пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду , кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентельмена!!!
Смска от жены:
— Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
— Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Игpа "Что? Где? Когда? ". Воpошилов задает вопpос:
— Пpедставьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hу, знатоки усеpдно думают, берут дополнительную минуту и с неувеpеностью отвечают:
— Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
— Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски -"Вагиновожатый".
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? " — Отличная, — ответил сосед из-за стенки.
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@йней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х@йней. Круг замкнулся.
— Ты устрицы пробовал?
— Ага.
— Ну и как?
— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц...
— В смысле?
— Сильно заеб@лся.
Памятка в туалете в одной еврейской семье
: "Не сиди просто так, думай что — нибудь".
Поехали ко мне? — Неа. — Не бойся. Я не такой... — Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие
Дипломат-это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались — но без осла.
— Простите, но осел подох...
— Ну, тогда верните мои $100!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
— И что — никто не протестовал?!!
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
Мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой убитый?
— Да, жена прознала про мои прежние cекcуальные подвиги.
— И что — скандал устроила?
— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив.
Аптекарша: — 18 есть?
— Не знаю, не измерял...
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
— Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
— Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
— МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...
— У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
— Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.