Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Поначалу роман не задался, а потом ничего... притрахались.
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!
— Привет. Че делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Сосиску ем.
Да забейте вы на эти экзамены." c Грузчик Коля
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро.
Просыпается парень. — Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил... Подходит к зеркалу... — И съел...
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На ж@пу упаду!
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?))
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи... . .
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал — это мальчишке отец помогал.
Из телефонного разговора в маршрутке...
— бл@дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина...
— Алло.
— Привет любимый... я так соскучилась.
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...
Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — "И вам советую пристегнуться".
СМС незнакомке...
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
— Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
— Скорее сюда, тут художник умирает! !
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы.
Сердце: Я все еще люблю его.
Память: Я все еще помню его.
Мозг: Я все еще думаю о нем, вот возьму сейчас и позвоню!
Гордость: А по тыкве?
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п@зди!
— Откройте, полиция !
— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток !
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и еб@т!
Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?
— Где успел побывать в текущем году?
— В ах@е
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...