Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
— Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает:
— Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не еб@ри- надомники, мы — п"?здуны — задушевники !
Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения
— А ты чего?
— Чего?! Собирайся,пошли домой!
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Тело в одном городе, душа в другом, вообще непонятно, как живу.
давайте уже ваш апрель. с мартом, понятно, не получилось.
самое трудное — забыть того, с кем по сути ничего и не было.
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", — с облегчением подумал профессор.
— И один буличка. — добавил Вазген.
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
— Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
— Да не надо, спасибо...
Мужик дастает пистолет:
— Садитесь! Сказал! Повезу!.
Те 2-е сзади пристроились, бегут.
— Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу.
— Да, да, хорошо!.
Подбегают к ГАИшнику:
— Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом!
— Тот , что без прав?
— Да!
— Блин, а я его ищу!
— Да он по кукурузе побежал!
Дастает руль от мотоцикла:
— Садитесь! Догоним!
— Да нет...нет...
Достает автомат:
— Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточки! второй рядом! Блин,стоило ли пересаживаться...лучше б на Камазе ехали!
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок
есть аккаунт, но нету ребят.
— иди на х@й!
— а я русский не понимаю. я немецкий учил!
— ротен закротен, уебен зеб@тен!
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!
— Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NеNаеBаL.
Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали?????
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— Дура, я бегал в другой футболке!
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— А ты кроссовки панюхай!
— Дорогой где ты был?
— Бегал
— Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
— Сука , футболку нюхай!
— Дорогой где ты был?
— у соседки.
— Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!
— Дорогой, где ты был?
— Ср*л.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
— Дорогой где ты был?
— Писал креативы
— Странно но твоя футболка не пахнет
— А х@ли она должна пахнуть и ты заеб@ла все нюхать. убейсебяапстену.
— Иди нах...
— Но...
— Я сказал — иди нах...
— Дорогой где был?
— Бегал
— .
— А че?
— Х@й через плечо, наконец-то я тебя подъебала
— Дорогой ты где был?
— Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
— Странно, но травой не пахнет
— Дура, я под lsd
— Дорогой, а почему от тебя пахнет?
— Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
— Дорогой где ты был?
— Бегал
— Странно но твоя футболка совсем не пахнет
— Мне что, бл@ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
— Дорогой, ты где был?
— Нюхал!
— Клей?
— Нет, бл@ , футболку!
— Дорогой, ты где был?
— Пошла нах@й!
— Дорогой, ты где?
— Дорогой, это ты?
— Дорогой, а кто я?
— Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!
— Дорогой, ты где был?- С мужиками в шахматы играл.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
— Дорогой, откуда пахнет шахматами?
— Это я с мужиками водку пил.
— Странно, но футболка сухая.
— Да я сам ох@ел.
— Дорогой, а ты где был?
— Бегал.
— Странно, а шахматы пахнут футболкой.
— Раскусила, сцуко!
— Дорогой, а ты где был?
— Бегал за шахматами.
— Странно, а футболка пахнет "Анапой".
— Действительно странно, пили-то водку.
— Дорогой!
— А!
— Может в шахматы?
— Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.
— Дорогой, может...
— Щас сбегаю.
— Дорогой, ты где был?
— В шахматы играл.
— А почему за водкой до сих пор не сбегал?
— Не могу, у меня футболка каким-то г@вном воняет...
— Дорогой, ты воняешь, как г@вно!
— Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!
— Дорогой, может побегаем?
— Нах@й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!
— Дорогой, где ты был?
— В шахматах.
— А почему водка пахнет футболкой?
— Потому что бегает.
— Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
— Убегаю, нюхай водку!
— Дорогой! Это шахматы! Бежим!
— Дорогой, где водка?
— А в шахматах смотрела?
— Нет.
— Конечно, тебе бы только футболку нюхать
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи, е@анутая? !!! ...
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: —
Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Ебись оно все конем! »
— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
— молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
— умница, Машенька — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
— прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же расп@здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты еб@шь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет
— импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — расп@здяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил... =))
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.
встречаются 2 соседа
— ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, пед@раст?
— 2 года его тр@хаю, в первый раз слышу, что он профессор.