Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...
Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
— Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
— Нет. И он смачно целует ее в засос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
— Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из
телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы! ! "... )))
Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕ@АТЬ не раздеваясь.
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
— Марьиванна, иди в ж@пу.
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
— Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж@пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
— Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец — председатель "Мосбизнесбанка", мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
— Куда?
— Как куда? Вы — в ж@пу, а я — ноги мыть.....
В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами... — Мужчина, вам что дать крем для рук... ? — Нет дайте мне Виагру. . ко мне севодня должны пять девок прийти. . !
Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит... — Мужчина, что вам снова виагру. . ? — Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли... )))
— Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...
Я создан чтобы косячить, прям чувствую что мое.
Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь.
Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
— Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
— Вот ведь с@ка!
— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
Школа. Урок труда.
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влезают.
— А ты гвозди возьми, придурок!
Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что бл@дь с Таней?
— Свобода ворам, х*й мусорам!
— Честно сказать, адвокат вы так себе.
— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!
Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
— Чувак... Я влюбился!))
— Да ладно? В кого? =О
— В Софку =)
— Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Кароч, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
— Женись!!!
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.
После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдете, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— а как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
— Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!
— Купи мне газировку. — Кола, Пепси? — Кола. — Диетическая, простая? — Простая. — Бутылка, банка? — ПРОСТО КУПИ ВОДЫ. — Минералка, обычная? — Я тебе переебу! — Кулаком, ногой? — Иди нах@р! — Сегодня, завтра? — Ты вредитель! — Таракан, крыса? — БЛ@...
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.
И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо
слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского
вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в
оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она мин@т делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой
вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да?
Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его
говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический
слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в
беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу
такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да,
приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,
затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает
от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит
второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти
шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на
звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же
его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…
Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же
холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик,
поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка
содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и
довольно улыбается. Занавес…
Приходит мужик к логопеду:
— Здрах@йте!
Врач:
— Дохуйдання!
Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и все!!! Делай , что хочешь.
ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь.
а вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра. и никуда от нее не деться. и дела до этого тоже никому нет.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.