Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пи*дец ненароком не заденьте.
— Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашел?
— Это еще раз подтверждает мою теорию...
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".
— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
— Тсссс! Это водка того мужика!
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:
— Ладно,возьмем тебя,если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами.
Мужик соглашается.
Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он ее понюхал,лизнул.. подумал и говорит:
— Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.
Приносят ему другую.
Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:
— Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.
Короче он все угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:
— Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.
Мужик тот подошел,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:
— Полтавская. . .
Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает:
— Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
— Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка: — Да, конечно!
— А за 5 копеек?
— Да за кого вы меня принимаете!?
— За кого принимаю — понятно, осталось о цене договориться!
в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: эй ты х?"йня, выходи! — так продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу: заяц, ну сколько раз можно повторять — не х?"йня, а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь. заяц постоял, почесал за ухом, икнул : ну да, буду я всякую х?"йню на ВЫ называть.
Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем
заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно — но вчера каспЕр убил нода...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! — и все вместе мочат каспера!!!
Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею — живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!
Утром мать спрашивает дочь:
— Что ночью упало с таким грохотом?
— Одежда
— А почему так громко?
— Я не успела из нее вылезти..
Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.
Вчера был у психолога.. oн плакал.
В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.
Дневник мужа:
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.
Учитель:
— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу ...
— Кря, кря, кря ...
— Бееееееееее ...
— Ану слезай с трактора нах@й!
Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW
х5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор
птицефабрики, дайте мобильник я ему
звякну, он приедет и все уладит…
— Те обмозговали, типа щас с директора
птицефабрики бабок поимеем и дали
деду мобильник, он отзвонился
обрисовал ситуацию.
Ждут…
— Через 10 минут подлетают 2
тонированных Крузака, из них 10 парней
в масках, долбят братков мордой об
асфальт, прикладами добивают бомбу, с
одного из автомобилей выходит парень и
говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а
начальник "Беркута"…
Звонок в 3 часа ночи:
— ты спишь???
— да, бл...ть, сплю!
— так спи, бл...ть, че трубку
берешь!!