Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей...
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?
Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пид@рас сливает бензин.
Что такое девственность?
— Это женский недостаток, который легко устраняется
мужским достоинством.
Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.
Сидят мужики в сауне в сауне, в комнатке отдыха, pазлили водочку. Только они собpались сказать тост и чокнуться, pаздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
— Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hу конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что, доpогая? Шубка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hу конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает:
— Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hу конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpубку, он обpащается к окpужающим его товаpищам:
— Ребята, ну забеpите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то пpидуpок забыл, а я за него отдувайся!...
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
— Ну что случилось, родной?
— Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю — просыпаюсь весь в поту.
— Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
— Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
— Что? Сунул? ?
— Ага.
— Ну и что?
— Уволили.
— Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
— А-а-а. Ее тоже по статье уволили...
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБ@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
Между словами "я пошла спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два...
Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали.. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле..
Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, с@ка, жалко выглядишь!".
Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна — можно.
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!
Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов по-бесишь.
Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!
Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!
На каждoгo психа найдетcя своя чокнутая
Я не ленивый, а энергосберегающий.
Если у девушки нет настроения,
И каждая фраза звучит как нападка,
Нужно подальше быстрей отойти,
И бросить в нее большой шоколадкой
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х@й там, опять опыт.
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
С некоторыми людьми сводит судьба... А с некоторыми действительно еб@чий случай!
Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой,
бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после
этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали — Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, — ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО
МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь
— А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
Шла Саша по шоссе и нашла работу ...