— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Раз — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на х%й!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
— Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов тр@хает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего......))))))
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
— Пап...!
— Что?
— Я попал камнем в соседский Лексус!
— Мальчик, что тебе от меня надо?!
Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек! аnеkdotov. nеt
Звонок. Поднимаю трубку.
— Привет, как дела, что делаешь?
— Привет, хорошо, ничего.
— Ясно, пока.
— Бл*ть, охрененная беседа. Аж за душу тронула ...
Язык цветов: Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить. Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу cекcа.
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить".
— Запятую поставь сама...
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю...
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу — 248 раз.
Приходил утром на работу — 196 раз.
Чего-то там делал — 28 раз.
Опаздывал с обеда — 136 раз.
Не опаздывал с обеда — 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же — 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату — 24 раза.
Стоял на коленях у кассы — 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату — 9 раз (но не мне). Получил зарплату — 3 раза.
Принес зарплату домой — уточняется.
Поругался с начальником — 95 раз.
Из них: он меня ругал — 94 раза, я его ругал — 1 раз.
Уволен с работы — 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь — 1 раз.
Вымыл посуду — 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете — 1 раз.
Упал с бочка в туалете — 1 раз.
Покупал новый бачок — 1 раз.
Вызвал сантехника — 1 раз.
Напился с последним — 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены — 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину — 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души — 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом — 31 градус.
Зимой — 13 градусов.
Средняя за год — 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой — 144 раза, козой просто —
362 раза, козой драной — 516 раз, мымрой — 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах — 4 раза.
Выбрали моих кандидатов — 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике — 1 раз (два дня по 6 часов.
Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами: я ударил — 1 раз, они ударили меня — 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене — 5 раз.
Из них: с соседкой по даче — 2 раза, с коллегой по работе — 2 раза, со случайной знакомой — 1 раз. (Все 5 раз — мысленно). Травился
"бодяжной" водкой — 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
— 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
— Маруська, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.
Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
— Наконец-то — сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...
В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
В школе ввели систему оценок а B C D е. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по е баллу! Голос с задних парт:
— Вы нам не угрожайте!
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!
Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стремно ее кликать.
Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты должна знать!Все,нашел! Держи конец!
Она : Ну,ты суешь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
Улыбнись, когда на небе тучи.
Улыбнись, когда в душе ненастье.
Улыбнись, и сразу станет лучше.
Улыбнись, ведь ты же чье-то счастье.
Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу…
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
"Тоже неплохо!" — подумала я, кинув тапок в кота, а попав в лоб мужу!:)
Лучший пост недели: "Смешные слова и фразы"
Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)
Абалахер ах@й — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
хуи лю лю х@ли ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат ах@й атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
Прох@яло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пид@рас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский)
Хуенахт — спокойной ночи (голандский)
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...