Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!
- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.
- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.
- В Москве резко снизилось количество пьющих.
- Это еще почему?
- Вах! Аллах запрещает!
Идет нарк мимо песочницы, а там девочка плачет:
- У меня машинка сломалась!
Нарк:
- Ну, это, возьми мою.
- Да не-ет, мне нужна с колесами.
- Ах тебе еще и коле-еса-а-а.
Пошел однажды, не помню куда, но помню что не дошел. Или перешел? Прицел в тот день конкретно сбился.
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской.
У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.
Звонок в дверь:
— И хто там?
— Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить...
— Хто?
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...
— Хто, хто?
— Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "Титаник".
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа :)
- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
— Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
— А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
— Оральный ceкc?! Ты хочешь орального ceкcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.
Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф — лопатой по стеклу".
— Хочешь мороженого?
— Нет, я нормального хочу!
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть.
Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер сидит, хихикает...
В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.
На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает.
Провели первый раз, он (смакуя):
— м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
— м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: — Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
— м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"...
В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну... гвозди на 120…
Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?
— Еду в трамвае, смотрю — реклама антенны "Генерал"; прочитал и решил вернутся домой.
— И что там такого написано, чтоб не пойти на работу?!
— "У твоего соседа уже стоит"...
В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал:
- Хм, у кого-то дезодорант не действует!
Одна баба:
- Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь!