Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
Смотреть "Матильду" будет пострашнее, чем "Оно", ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.
- Открылась новая авиакомпания "Уиубыдщ". Авиакомпания "Уиубыдщ", нам на нее "уиубыдщ", у нас нет аэропорта!
- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.
А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.
Когда удаляешь сообщения, такое чувство, как будто лихорадочно уничтожаешь улики.
В России одновременно можно быть по отношению к стране патриотом, а по отношению к правительству пятой колонной...
Если кто-то путает вам карты - играйте в шахматы!
- Когда мужик думает о будущем?
- Когда покупает два ящика пива...
Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.
Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
- Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?
Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее.
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.
Я так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю.
- Изя, почему ты никуда не берешь меня?
- Беру.
- Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
- Софочка, ты всегда в моем сердце.
- Что общего между Маргарет Тэтчер и Валентиной Матвиенко?
- То, что обе бабы.
- А в чем разница?
- Тэтчер - "железная" леди, а Матвиенко - "деревянная", да и вообще не леди.
Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет
светофора. Инспектор ГАИ догнал ее и потребовал документы:
— Как? Да вы, оказывается, учительница русского языка? Я столько
лет ждал этого момента! Берите ручку, бумагу и пишите сто раз подряд: "Я никогда больше не буду нарушать правила дорожного движения..."
Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?
Граф Зубов, став фаворитом, требовал, чтобы императрица Екатерина Великая доказала, что теперь чужая душа - Потемкин.
Проходит конкурс блондинок. Выходит первая блондинка и глава жюри ей говорит:
— Я все понимаю: красота и все такое, но я хочу проверить ваш интеллект. Сколько будет 2+2?
— 5.
Блондинки начинают скандировать:
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
— Хорошо, я дам Вам еще один шанс. Сколько будет 2+2?
— 3.
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
— Хорошо, я дам Вам последний шанс. Сколько будет 2+2?
— 4.
Блондинки скандируют:
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
- Вчера перечитывал Генриха фон Клейста и понял... Корней Чуковский мой писатель.
Психологическая атака: матросы на зебрах.
Трилогия: "Поющие в терновнике", "Снующие в крыжовнике", "Орущие в термитнике".
Пессимист видит туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
А, реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поез видит трех идиотов сидящих на релсах.
Создатели «Ночного дозора». Да вы первые. Да, вы крутые, но вас посмотрело не 3, а 8,5 млн. человек.
Председатель лиги видеопиратов России
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
— Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, — ответил сквозь слезы старичок.
— Ну, и что в этом плохого? — спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
— Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне
отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, тр@хаемся, всю ночь
тр@хаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек
обнял его за плечи и говорит:
— Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
— Я забыл, где я живу...
- Кай, а земляника красная? - спрашивает Герда.
- Да.
- А в крапинку?
- Нет.
- Тьфу, опять божьими коровками объелась.