- Что такое черная икра?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.
- Почему ты вечно всюду опаздываешь?
- Потому что вечность на часы не смотрит.
Цифровая эпоха по российски - народ кормят цифрами.
Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.
Беседуют о житейских проблемах два пацана:
- Мне мама сказала, что отрежет мне пипиську, если я еще уписаюсь.
Второй говорит:
- Ерунда! Я вчера смотрел, как мама купала мою младшую сестру. Не так уж и плохо выглядит, если хорошо сделано!
Только начнешь, на путешествие в круиз откладывать. То туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.
А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?
Моя бывшая прислала мне СМС: "Удали мой номер из своего телефона". Я ответил: "А кто это?".
- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
Слушай маму, музыку и сердце, остальные несут бред.
Дна нет. Просто глубже не пускают.
Все люди - братья. Но не все братья - люди.
- Где это видано, чтобы коровы летали?
- В центре управления коровами!
Если при регистрации iPhone указать, что живешь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрена с два запустит ядерный реактор.
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
- Послушай Микола, а как называется эта река?
- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр.
Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.
Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.
Забавно, но скажешь правду и одни будут хвалить тебя за прямоту, а другие будут ругать за прямолинейность.
Друг сломал пальцы на правой руке, наложили гипс. Через пару дней встретились я спрашиваю:
- Ну как?
- Да нормально, только вот в туалете когда подтираюсь непонятно еще бумага или уже бинт!
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Призываю Бога в свидетели, я невиновен!
- На данной стадии судебного процесса новых свидетелей заявлять уже нельзя!
Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа!
Гений никогда не скажет что он гений. По себе знаю.
Есть произведения, которые не горят! А есть - которые не тонут.
- Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности хреново ориентируюсь.
На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.
Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.