Почему инопланетяне не хотят вступать с нами в контакт? Они боятся, что мы прилетим и все у них разворуем.
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
Первым в любви признается тот, у кого не выдерживают нервы.
Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?
- Это у вас очки солнцезащитные?
- Нет! Лунозащитные!
- Как это?
- Для лунатиков!
- Что будет, если Ксюшу Собчак выберут мэром Мурманска?
- Город сразу переименуют в Гламурманск!
- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!
Возможно, ты в этом мире человек всего лишь, но для кого-то ты вполне можешь сбегать за пивком.
Конец рабочего дня - это единственный конец, который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй не поспоришь!
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до нее!
Я не злопамятный, я отомщу и забуду.
- В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели.
- Что, звук нравится?
- Нет, фигура.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.
Реклама "Бургер Кинг" гласит: "Чизбургер, прямо с огня, всего за 49 рублей".
- Вот как они это делают?
- Вот как они это делают, лучше не знать. Здоровей будешь!
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком.
Помордеум - средство от словесного поноса.
- Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.
Если что-то не получается, значит кто-то не получил.
Надпись в туалете сауны в Екатеринбурге: "Заходи - не бойся, выходя не плачь".
В голодный год и яичница - еще какой божий дар!
Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...
Если свое достоинство вы можете прикрыть фиговым листком, значит и достоинство у вас фиговое...
Одно и то же очень быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.
Трудно быть богом - бабы очень отвлекают.
Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы!" произошла опечатка. Вместо "с помощью лохотрона" следует читать "с помощью лототрона".
- Ты мне вынесла весь мозг!
- Тебе его и не заносили.
Почему вы говорите, что я употребляю кокаин?! Мне просто нравится его запах...