Не иди позади меня, возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня, возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем вместе.
Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.
История России со времен Петра - это 300 лет попыток построить пафосный фасад без фундамента.
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона.
- Учусь на математическом, сейчас проходим многочлены.
- А я на медицинском. Проходим мужские аномалии, тоже, в общем, многочлены.
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала!
- Я не доделала!
Молнии, ударившей в Тимати, автоматически присваивается звание героя России!
Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.
Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.
Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.
Контрольный плевок в лицо.
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...
- Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?
- Слышал о Тайсоне?
- Да, краешком уха.
Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас".
Даже в годы войны с фашистами храбрые тимуровцы продолжали прибивать звезды к домам партизан.
Включают отопление в многоэтажке. Как всегда в подвале прорвало трубу, подвал полон горячей воды. Неунывающий Игорь с первого этажа доволен - сегодня у него в квартире "теплый пол".
А вообще я приличная. Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов...
Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17 языках мира.
Определенных успехов удалось достичь в трудном деле маскировки неудач под успехи.
На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".
Надпись на второй - "лучший сапожник в мире".
Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в "Макдональдс" она пришла пешком.
У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?
- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- %ули бяка, ты попробуй вначале!
Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, че да как.
Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у нее нету дна...
Накормили до пуза обещаниями? Скажи спасибо, что денег за угощение не потребовали.
Наркоман собрался нюхнуть. Высыпал наркотик на стол, разделил на две полоски. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона. Подняв трубку, он говорит:
- Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия...
- Ты доволен своей малолитражной машиной.
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор...