- Вы хотели бы жить миллион лет?
- Всего или еще?
Таможню придумали грабители, которые просто легализовались.
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
- Предлагаю переименовать Дальний Восток!
- Во что?
- В Ближнюю Аляску!
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней...
Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!
Хочешь мира - готовься к войне. Хочешь мира во всем мире - готовься к мировой войне.
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей.
Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи.
Романтик...
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение.
Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
— Мужик жить хочешь?
— Да, хочу.
— Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если
рассмешишь, то мы тебя отпустим.
— Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там
вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как
назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
— Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет,
всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя
отпустим.
— Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
— Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это
сделал.
— А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а
второй раз мы померились.
По наблюдениям последних лет: зима - это малозаметный и плавный переход из осени в весну с незначительными вкраплениями снега.
— Можно от вас позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
- Ты зачем мне ноутбук с камерой купил?
- А что такое?
- Да теперь, прежде чем за него сесть, приходится прическу в порядок приводить и макияж накладывать!
Тарантино написал сценарий фильма "Убить Билла" после 3-х часовой инсталляции Windows 2000
- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали пр@ституток и отпускали их на волю.
- А твой жених знает сколько тебе лет?
- Да...частично...
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через
вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
— Опишите ее...
— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать...
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда @бните ее лопатой!
- Почему вы все время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
- Ну почему же... Еще пару стопариков и я ваш!
Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу? Критика сверху: кидаешь кирпич вниз, и он падает на голову того, кого ты критикуешь. Критика снизу: кидаешь кирпич вверх, и он падает на твою голову.
Суд обязал Навального опровергнуть выражение лица, с которым он говорит об Усманове.