Предупреждение к косметическому препарату: "Не злоупотребляйте омолаживающим кремом - это вызывает появление на лице подростковых угрей".
Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!
За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жилье, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.
Нельзя показывать фильм "Смерть Сталина" в стране, где не все еще в курсе, что он умер.
"Генерал звонит дважды" - триллер о том, как один генерал каждую ночь звонил дежурному по полку и снимал его с наряда, если тот не поднимал телефонную трубку после первого звонка.
Это смотря что считать счетами. Кто-то отлично пальцами на руках обходится.
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно!
Если вы смотрите голливудский фильм и ближе к концу вспоминаете, что уже видели его, то вы с удовольствием посмотрите это дерьмо еще не раз.
Ноябрь 1917 - Россия отказывается от триколора ради Красного Знамени.
Ноябрь 2017 - Россия отказывается от триколора ради белого флага.
Почувствуйте разницу...
Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но на самом деле это вынужденная мера, так как заключенным запрещено иметь при себе галстуки во избежание суицида.
Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?
Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.
- А почему вы с ней расстались-то?
- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила...
- Смотри, птичка - хоп тебя за яичко!
- Честно говоря, уролог из Вас так-себе...
Где бы найти такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил "Трехгрошовый опер" - мюзикл о милиционере, берущем маленькие взятки.
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
- Можно попросить у вас шариковую ручку?!
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!
На медицинском консилиуме:
- Ну что, коллеги, будем лечить или пускай живет?
В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, съедобный, берем!
Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?
Если вам говорят комплименты, то скорее всего хотят поиметь.
Японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он хочет еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.
- Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.
Вчера завтракала "курицей по-корейски".
Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно - курицы. Она придает блюду смысл.
К любому дело надо относится со всей ответственностью. А если ответственности в наличии не имеется, то лучше не относится никак.