В коровнике живут коровы, а быки - в бычарнике.
Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно.
Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.
Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.
Если большинство не имеет накоплений, то меньшинство имеет их в переизбытке.
Принц:
- Вот, как и обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал! Рука принцессы!
- Алло, дежурная часть?
- Слушаю вас.
- У нас в подъезде случилось ЧП!
- Что такое, говорите!
- Никто не может ходить!
- Произошел взрыв?
- Да нет. На лестничных площадках огромные толпы!
- У вас что, пожар?!
- Ну нет же. У нас лифт угнали!
Нам, как говорится, чужого не надо - мы все своим считаем.
В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.
Скандальной соседке сверху в почтовый ящик бросили приглашение на шабаш, но судя по крикам она решили устроить его не выходя из дома...
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома".
Прежде чем промолчать, подумай - что ты хочешь этим сказать.
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Красивых тел - много, красивых душ - мало, а с мозгами вообще напряг.
- Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине". Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.
Плохо - это когда тебя запаковывают в черный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А все остальное просто отлично.
— Кабан,Кабан, Я белка лечу за тобой прием.
— Белка,Белка, я кабан, тебя понял. Чего за мной летишь?
— Приказ Хорька.
— А кто такой Хорек?
— Кабан, ты дятел. Понял?
— Понял,Я дятел, ты белка, а кто такой Хорек?
— Кабан, .ля, су.. ,ты всех уже за...л,лети молча!!!!
Мы готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
Два ковбоя:
- Скажи мне друг, почему моя лошадь не пьет виски?
- Ну, наверное, потому что ты ей не оставляешь!
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.
Прогноз от предсказания отличается тем, что все ошибки в нем научно обоснованны.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Новогодние сообщения на пейджер:
«Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!»
Все поздравления должны идти от души. Когда же кто-то настаивает на благодарности или поздравлении, хочется послать по известному адресу...
Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность ее подружек.
Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Один из филологов:
— Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле —
Адам? Или Ева?!
Господь:
— Да х%й его знает...
Легким движением руки пляж превращается в нудистский...
— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше
на похороны своей тещи.
— Я тоже...
Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлет смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссер".
— Позовите пожалуйста к телефону Лену.
— Она в роддоме.
— Ой, а что с ней случилось?