Молодожены в постели. Она, нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
- Знаешь, как будет называться группа "Тату", если уйдет одна из солисток?
- Как?
- Та сама себя.
Жила скатерть и у нее было доброе сердце и однажды к ней посватался ковер-летун. И они зажили очень счастливо и у них родились девочки, беленькие в матушку, с крыльями - в отца. И назвали они их прокладками.
Я ее лайкнул посмотреть не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть продолжу лайкать ли я.
- Товарищ продавец, у вас есть обрезанные вибраторы?
- Нет. Но зачем вам?
- Хочу в Израиль уехать.
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.
- Сейчас я засуну свой длинный влажный язык между этих мягких податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Иногда и искусственное просто необходимо. Например, дыхание.
В качестве альтернативного варианта гимна, устраивающего как правых, так и левых, предлагается песня Битлз "Back in USSR".
Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили.
- Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
Ковбой приходит в оружейный магазин и просит продать ему самый лучший револьвер.
- А сколько пуль к нему, сэр?
Ковбой бежит к телефону и спрашивает:
- Алло, это банк? Сколько человек у вас в охране?
- Холодно-то как! Когда же включат отопление?
- Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
Старуха в магазине спрашивает:
- А чего это у вас огурцы такие желтые да скрюченные?
- На себя посмотри, старая...
- Правда ли, что рок-н-ролл умер?
- Нет, он просто вышел из юрты покормить оленей.
Встречаются два "Орбита" во рту:
- Привет подушка!
- Привет подстилка!
В гостях:
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.
В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
До сих пор встречаются люди, которые, выходя из дома, не хватаются за сотовый телефон.
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.
Зимой дороги на Рублевке посыпают не только солью, но еще и корицей с базиликом и кардамоном.
Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.
- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!
Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
- Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит!
- Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
- А зачем белочке кисточки на ушах?
- Дупло красить!
Первое свидание.
- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
- Да мы же в кафе только что его попили.
- Тогда кофе?
- А ты деликатный...
В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!