- Алло, привет!
- Привет, я сейчас не могу говорить, давай попозже перезвоню?
- Давай, а зачем?
- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!
Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает жарить картошку сразу, как только прекращает ее варить!
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
Заметил, что большинство вещей в наших квартирах теряются из-за того, что мы их прячем, чтобы они не потерялись.
- Кстати, я придумал новый клан эльфов.
- Жду!
- Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
- Братство бензольного кольца?
Признаться в старой ошибке иногда труднее, чем совершить новую.
Наконец-то я все понял.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня!
Илон Маск, спаси! Придумай что-нибудь с ценниками в холодильниках с мороженым, я не могу понять, что сколько стоит!
— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
Оптимист тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо, особый случай.
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
Кот Леопольд максимально точно передает суть Мироздания.
Живешь себе, никого не трогаешь, но всегда найдутся пи@#орасы, которым надо до@#баться.
Искал один 40-летний мужик работу.
Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Э-э-э-э... " вы от него не услышите.
Бывает, проснешься рано утром — хочется горы свернуть!
Потом повернешься на другой бок — а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться?
Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал Бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи …
Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево"...
Господи, даруй людям мозг...
А некоторым еще и инструкцию по его применению.
В жизни все относительно.
Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь: господи, он же еб@нутый.
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Все хорошо»