У меня есть я. Вместе мы справимся.
Ноги от ушей — это комплимент, руки из ж@пы — это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое — не красиво.
Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу мяса!
когда соседи долбят стену
иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн
— Ты где?
— Тебе в рифму или по факту?
Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.
Для того, чтобы примета «Не узнали — богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.
— Вы паразит!
— Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.
Человек, давший клятву делать только то, что умеет и говорить только то, что знает, уже много лет молчит и ничего не делает.
Ходит легенда, что, когда Леонов возвращался из открытого космоса в корабль, на его стук в дверцу шлюза Беляев спросил:
- Кто там?
- Пошли напьемся.
- Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.
Это ее рука, это моя нога, а это воронка от взрыва.
- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.
- Боря, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена!
Есть грань между "Лучше не скажешь" и "Лучше, если не скажешь".
- Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
- Крыжодина?
- Сморжовник.
- Макс нормальный?
- Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица - это глагол и означает "трахаться в кустах"?
- Это ниже моего достоинства, сэр.
- Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?
- Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?
- Тогда это действительно низко, сэр.
На рынке.
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!
Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.
- Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
- Хм... я даже не знал, что они умеют вязать...
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
Есть одна позитивная вещь в том, чтобы умереть молодым.
Ты никогда не станешь лысым.
Идеальный брак, это что? Табуретка у которой все четыре ножки разной длины?
Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.
Наше российское законодательство давно уже всех законодало.
Обычно, если человек плавает очень плохо, то тонет так замечательно, что просто глаз не отвести.
В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а, нуна!