В Библии — десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер...
Как подоить овец?
Выпустить новый iрhоnе.
Не работаешь — жить не на что !
Работаешь, бл@ — жить некогда!
В супермаркете:
Два рубля не посмотрите?
Х@й с ним, показывайте!
Последнее время стал полностью доверять своему организму. Если утром проснулся выспавшимся, то подхожу к телефону посмотреть НА
СКОЛЬКО я опоздал на работу...
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
— Аккуратнее девушка, а то П@зданетесь!..
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот — в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
(И): — Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
— А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): — Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!
— Слушай, в слове "хитровы#баный" — должно быть две Н, или одна?
— Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
— Вот и я думаю...
— А что? Резюме составляешь?
Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает. Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном.
Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми клычищами, а на шее табличка "Пегас".
Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона.
Мужик ему передает ружье и говорит:
— Значит план действий таков. . . Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по ногам и грузим в машину. . . Все понятно? ? ?
Тот отвечает:
— Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали?
— А, это, если я упаду — стреляйте в Пегаса. . . . . .
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
Что такое мужчина?
от 16 до 20 лет — арфа, тронешь, сама заиграет;
от 20 до 25 лет — кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не устраивает.
От 25 до 35 лет — скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.
От 35 до 45 лет — виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.
От 45 до 55 лет — барабан, много шума, мало толку.
От 55 до 65 — лет тромбон. Не играет, а пугает. после 65 лет — футляр, хранящий испорченный инструмент.
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр@хаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Звонок в пожарную часть:
— Але!! Это пожарная часть?? Приезжайте срочно — у нас пожар!!!
— Как к вам доехать?
— Вы что — идиоты?? На большой красной машине!!!
Женщины с большой грудью
— всегда могут поймать такси
— им всегда уступают лучшие места в автобусе
— делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
— оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
— обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
— обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
— всегда могут носить с собой еще немного денег
— всегда лучше плавают
— знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
— редко остаются без партнера на медленный танец
— никогда не покупают машины с подушками безопасности
— и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
— не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
— всегда выглядят моложе
— капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
— всегда могут увидеть свои туфли
— легко могут спать на животе
— нет проблем сесть за руль маленького авто
— знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
— знают, что все то, что не помещается в руке — ненужные излишки
— могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
— могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
— никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"
В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да...
— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы..
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
— А мой дедушка прожил до 106 лет .
— Что , он каждый день ел конфеты ?
— Нет , он не лез не в свое дело .
— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Что,тимуровец?
— Нет,татуировщик!
Темы курсовых работ (с расшифровкой).
1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе)
4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
— А мы все равно пое@#ться пришли!
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:
2% опpошенных ответили "да?";
3% — "алло?";
95% затpуднились ответить.
Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь.
Она, задумчиво:
— Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
— Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...
Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.
Вопрос:
— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.
— Девочка, а почему ты плачешь ?
— А меня в честь прадедушки назвали.
— А это как ?
— Прадедушка !
— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
— А как называется фильм?
— Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо.