Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
Недавно по телефону мне: А я хочу встретить такого парня, чтобы все прям паф тыдыщ, чтобы он посмотрел мне в глаза и вокруг все виу виу, взял за руку и прям птж птж.
- Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?
- Моня, не важно, кто в доме главный... Важно, кто в доме тёща!
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и все хорошо! – теперь все вещи в шкафу.
Однажды старый кот повстречал молодого котенка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котенок все крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котенок — что мой хвост, это мое счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моем хвосте мое счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошел. Просто пошел куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котенок.
— Я заметил, что куда бы я не шел, мой хвост везде идет со мной.
- Скоро выборы, а мы - электорат.
- Скоро спектакль, а мы - массовка.
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
- У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
- Привет.
- Представьтесь, пожалуйста.
- Меня зовут Головачлена.
- Как-как?
- Головачлена.
- Зал@па что-ли?
- Сам ты зал@па, Лена Головач я!
"Ему пора повзрослеть" - это фраза, которой нытики и зануды характеризуют интересных людей.
- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +18 градусов...
Увы, принцесса, ты слишком долго выбирала! Алые паруса принцев давно уж пущены на пеленки...
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- Ядерная!
- Щупальцами!
Работает, как часы: не заведешь - будет стоять.
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
У дураков есть одна характерная особенность - глупость. Но у кого из нас нет своих маленьких слабостей?
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...
И зачем бабам пить? Они же и так дуры...
Воспоминания о корпоративной вечеринке.
- Мы танцевали, и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...
- Не, мне новый айфон не нравится!
- Это почему?
- Да денег нет...
- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай.
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну, Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?
Я очень долго и внимательно наблюдал, как переодевается соседка в окне напротив. В это же время за спиной за мной молча и внимательно наблюдала жена.
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
- Дорогой, не пей больше - плохо станет!
- А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...
А вас тоже начинает подташнивать, когда предлагают что-то купить по "вкусной" цене?
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Бабы знают. Бабы, черт побери, все знают. Даже если они не знают, они все равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.
Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.