Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: — Мужик, прикурить есть?
М: — Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: — Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение. Вижу то, чего нет.
Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не
пускает...
— Ну пусти...
— Нет, ты пьян.
— Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
— А ты чего ни разу не видел что ли???
— А ты меня ни разу и не пустил...
«Три белых коня» — песня нетрезвого шахматиста.
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
— Пораньше нельзя было прийти?
— Так пробка...
— Какая пробка в три часа ночи?!
— Так не вынималась...
Мужик — психологу:
— Как обрести внутренний покой?
— Нужно закончить все начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Марльборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат""...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало спокойно на душе...
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
"Больно мне!" — сказало сердце, "Тошно мне!" — добавила душа. "Заткнулись все!" -вмешался разум, и наступила тишина.
"Все за мной!" — сказала ж@па и двинулась на встречу приключениям...
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.
Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
(Томным голоском)
Мама спит, она устала.
Ну и я играть не стала.
Я гостей не привожу,
Укололась и сижу.
— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
Один приятель — другому:
— Возвращаюсь я как-то с корпоратива... . И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! "
— Ну а ты что?
— Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем??? "
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам! !
— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! "
Вечно я все пропускаю!
Пойду пропущу еще стаканчик водочки...
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтоб домой меня могли оттащить, если нажрусь. Во, гляди!
— Не понял... Тут написано " В случае, когда я не могу самостоятельно...
Бла-бла-бла... Париж, Монмартр?! Ты же в Челябинске живешь!
— Живу в Челябинске... А вдруг? . .
Последний тост на вечеринке:
— Пусть салат нам будем пухом!
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, нас№ать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— Е№ать его!!!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем! ".
После грандиозной пьянки просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: — Кто меня вчера тр%%нул?
Никто, естественно, не признается поорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: —
Ну скажите кто, мне же так понравилось.
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со
страшной головной болью.
— О, как я ужасно себя чувствую! — стал жаловаться он супруге.
— Конечно, — сказала она, — не надо было вчера валять из себя
дурака.
— А что я такое сделал?
— Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
— Да? Пошел он к черту!
— Вот это ты вчера ему и сказал.
— Я? — недоверчиво спросил муж. — Да, придется теперь его
чем-нибудь этаким задобрить.
— Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на
работу...
Наркоман звонит по телефону:
— Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
— Нет!
— Так на#ера... было трубку ... брать?..
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
— Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
— Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
— Сломала, с@ка!
— Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
— Принеси мне кусок торта!
— Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести кусок водки...
Вино налито, один говорит:
— А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.