Анекдоты про наркоманов и алкоголиков 16 стр.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.

— Ты кто?

— Барсук.

— А че ты тут делаешь?

— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:

— 5 бытылок водки, пожалуйста

Продавщица смотрит через прилавок и говорит:

— А ты столько унесешь?

Девочка, подумав:

— Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки — и нервы, как канаты.

— И смех и грех.

Сказал священник покуривая травку.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:

— Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!

Вот она, причина мужского алкоголизма!

— А меня инопланетяне похитили! Помню только какае-то зеленые рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...

— Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!

— А давайте чай пить! — сказали хозяева.

— Не, давайте пить, что пили! — завопили гости.

— Что с тобой?

— Заболел: температура, насморк, горло болит...

— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …

— Таки домой…

— А я думал до любовницы …

— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...

Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой — козел! ! . .

И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!

Место действия — алкомаркет.

Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.

— Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?

— Какой-какой коньяк?

— Ну, "Неписсуха"! Его же все знают! . .

— Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...

— Да вот же он!

И достает со стойки бутылку "Hеnnеssу х. O. ".

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.

Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...

Дед Мороз: — М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:

— Алло, это у вас можно заказать на дом

Деда Мороза и Снегурочку?

— Да.

— Тогда пришлите нам пожалуйста 5

Снегурочек и ящик водки.

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

— Милая! Это вино делает вас неотразимой!

— Но я не пила вина!

— Это неважно. Зато я выпил.

Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".

2. Водка скоpо подоpожает.

3. Следствие 1: Кpасивых женщин поубавится.

4. Следствие 2: Плохо быть женщиной — всегда зависишь от цен на водку.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.

Многие будут палиться уже от одного их вида.

Из истории живописи.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Идут по улице два нарика,угашенные в ноль.Вдруг один подрывается и говорит:

— Вася,Вася,улыбайся..."Бобик" мусарской едет...

Вася растягивает лыбу.Проходит час.

— Вася,Вася,кончай улыбаться,мы уже в "бобике"...

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

— Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?

— Так ты же и есть Кирьян.

— Я знаю, ты скажи, где он живет.

Школьница приходит домой после Дня рождения.  

Мать (грозно):  

— Пила! ?  

Дочь:  

— Шампан стаканского.

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает

на него наезжать:

— Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит...

— Ну так выключи...

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!

— Неужели так трудно молча открыть вискарь?

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них@я. А алкоголь хотя бы старается.

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:

— какой милый ребенок, сколько ему?

— рюмки хватит.

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это — очень плохая примета. Значит, предстоит еще один день пьянки.

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?

— Нет, сдались.

– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.

– Но мы встречаемся второй день.

– Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.