В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте — стабильности, а в в старости хочется просто еще пожить…
Анжела любила прикладываться над друзьями, и на вопрос "Как дела?" отвечала - "Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?".
— Ты где был?
— Бегал. В туалет.
— Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
— Дура! Я не добежал...
Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги...
Он:
- Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел мозг...
— Повзрослел — это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
— Ну, или хотя бы сам обед...
Одну ножку я побрила - свитерок могу связать. А в другую крем втирала - шерсть испорчена опять!
Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
— Что ты прежде всего замечаешь в женщине? — спрашивает один.
— Это зависит от того, в какую сторону она идет, — отвечает второй.
Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!
Рабинович пришел в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
— Скажи-ка мне, — спросил его раввин, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
— Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
— А если он этого не хочет?
— Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
В Испании началось восстание басков.
Басков требует, чтобы его слушали и в Испании!
Британские спецслужбы подняли архивы и нашли у Джека Потрошителя русские корни.
Новый год в еврейском детском саду.
Приходит Дедушка Мороз, соответствующий:
- Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки...
В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.
Приходит мужик домой, а там его любимая жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик :
— А х ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
Жене:
— ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне. тварь...
обоим:
— .. Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю...
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
— Коля, я...
— Да ты сядь сначала!
— Коля, я хотел тебе сказать...
— Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
- Сидоров, ты, что совсем не боишься? У тебя не болят зубы?
- А фто такое фубы?
- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...
Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки, он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.