— Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все то, что Вы говорите!
- При горении выделяется угарный газ.
- И что в нем смешного?
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине мин@т. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
— Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
— Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
— Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
— Раз тебе деньги не нужны — будешь следующим.
Таксист:
— Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???
От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Разговор приятелей:
— Я собираю марки...
— А я монеты...
— А я фантики...
— А я мусор...
— В смысле?
— В смысле — предьявите документики..
В день святого Валентина - нужна в офисе резина!
Реклама презервативов.
- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь все пропахло - мочой.
— Мужики, а у меня машина — "девятка".
— Так у тебя ж была "шестерка"???
— Перевернулась.
- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит
домой — жена берет трубку:
Жена:
— Алло!
Муж:
— Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так... подруга...
В фильме "Джонни Мнемоник" у Киану Ривза в башке памяти было 160 гигов... Сейчас это выглядит смешно.
Диалог блондинки с прохожим.
- Вы Лифшиц?
- Нет.
- Но врач?
- Нет.
- По крайней мере еврей?
- А почему вы меня все это спрашиваете?
- Так с дипломатом же, в очках и лысый.
Чем отличается CD-плеер от блондинки?
CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше смотреть, чем ее выслушивать.
- Ты чего сегодня дома не ночевал?!
- Боже, двенадцать лет каждое утро - одно и то же, одно и то же!
Разговор двух колхозников:
- Я не собираюсь вкалывать ни за какие деньги!
- Я тоже! Вот если бы хоть за какие-нибудь...
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас
одну
грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и
ка-а-к
засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
Женщина - это патрон, который может дать осечку.
Так имей в запасе целую обойму!
Что общего у Медведева и типичной блондинки:
— оба крашеные;
— оба ходят с iPhonе;
— обоих не стоит подпускать к рулю;
— обоих имеет лысеющий мужик предпочитающий прикидываться вторым в тандеме.
На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...