Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь с@скакивает...
— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.
Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе зачем он тебе нужен.
- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Как, так это делаете вы?!
Как говорила моя бабушка:
— Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.
Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит "белый"?
— Hу, как лебедь.
— Что значит "лебедь"?
— Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
— Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
Поздний вечер.
- Циля! Ты посмотри какое время! Какое время! Где тебя носило?
- Если бы ты знал, Сема: захожу я в подъезд, а там два мужчины и суют мне свой член прямо в рот, прямо в рот! А если бы в глаз, Сема, если бы в глаз!
Мне все надоело... Пойду, брошусь под одеяло...
Примета:
Если молодой человек покупает пачку "Беломорканал" — значит, он собрался весело провести время.
Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Отец снял ребенка с люстры и пообещал, что впредь будет садиться на надувной матрас поаккуратнее.
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду ...
— А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?
Записка, наклеенная на лоб спящего мужчины: "Ушел в запой, просьба не беспокоить! На днях вернусь, и все обсудим".
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
— Че делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Сосиску ем...
Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!