Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
- Дед, ты что там делаешь?
- Зубы чищу.
- Тогда почисти и мои заодно.
Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев — все понял — 23февраля... .
Как то раз, друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...
Лео Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России.
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
— Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и тр@хнуть женщину, кто не справится — сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось — его на костер. Француз съел бананы и женщину тр@хнул, за три минуты не успел — на костер! Русский выходит, бабу раком ставит, и давай ее пялить, на ж@пу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
— Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына-крановщика. Пришла им пора жениться.
Царь и говорит сыновьям:
- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет.
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...
У семи нянек дитя Кутузов!
Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.
Дupектop фupмы пpuглашает к cебе oднoгo uз cлужащuх.
— Я cлышал,- гoвopuт oн,- чтo вы пocтoяннo мoлuтеcь бoгу o пoвышенuu
заpплаты. Этo пpавда?
— Пpавда, гocпoдuн дupектop.
— B такoм cлучае я дoлжен вам cказать, чтo ваше желанuе нuкoгда не
cбудетcя.
— Пoчему же, гocпoдuн дupектop?
— Пoтoму чтo я не люблю, кoгда мou cлужащuе oбpащаютcя в вышеcтoящую
uнcтанцuю чеpез мoю гoлoву.
Начало ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 10 к 1.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
— А что у нас техника лучше?
— Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа "Вась, прикрой меня сздаи, я ему в хвост зайду" и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало нехватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 1 к 10.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 11 самолет русских, а они наших 10.
— А что на волну настроиться не можете?
— Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там "Вась прикрой очко, я ему сейчас х@? на фюзеляж намотаю!"
Если вы никак не можете себя найти, попросите знакомых позвонить вам на мобильник.
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.
Обьявление со столба:
Господа собаководы! Уважайте окружающих.
Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.
— Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
— Это же очень дорогое удовольствие!
— Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
В министерстве юстиции обсуждают новую кандидатуру начальника тюрьмы.
— И вы думаете, спрашивают у него, — что вам удастся справиться со всеми этими уродами и головорезами?
— Справлюсь! — уверенно обещает кандидат. — А тех, кто будет мной недоволен, — выгоню к чертовой матери!!!