Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
— Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит — зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
— Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, — говорит Петр.
— Но ведь и я тоже! — не унимается протестантский священник.
— Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты — нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
Петру.
— Ну, ладно, — говорит, — хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
— Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, — говорит Петр.
— Что??? — звереет протестант, — да они ж нехристи — да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
— А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
Заботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.
- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем...
Хозяйке на заметку:
— Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
— Доктор, моя жена утверждает, что я ее не удовлетворяю в постели.Говорит, что для ее темперамента нужно троих как я...
— Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!
— Куда? К ceкcопатологу?!
— На клонирование, голубчик, на клонирование!!!
Если можно, в следующей жизни я хочу быть пандой. Чтобы мне давали бамбук и умоляли тр@хаться, потому что мой вид исчезающий.
Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили нехилую зенитку, что в корне изменило траекторию жизни Карлсона...
Стоит перед зеркалом старик, ножки кривые, ручки худенькие, живот висит, на голове лысина. Поворачивает голову и смотрит на шикарную блондинку лежащую нагишом на кровате, и говорит: "Это надо же, так любить деньги".
Роскомнадзор заявил, что готов блокировать Telegram из-за того, что Дуров не захотел его превращать в ФСБук.
Привет, я - мягкий знак, и вы заколебали пихать меня куда попало!
Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают: — Я,-говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! — А я,-говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! — Ну пацаны,-говорит третий,-у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! — Ну и в чем же твоя проблема?-спрашивают первые двое пенсионеров. — Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
Гагарин в космос летал — Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.
Сижу на диете. Нарисовала тарелку с жареной картошкой. Не выдержала, съела. Никто не знает, сколько калорий в бумаге?
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком
и невнятно говорит:
— Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
— Гражданочка! Откройте!
- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?
Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки.
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это все?