Помирает дедуля,диктует завещание:
— Жене я завещаю 200 тысяч,сыну-150,внуку-100...(все рады,с улыбкою в душе)
Вдруг замолкает,задумывается...
— Господи,где же я возьму столько денег?!
Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может нарисовать че надо будет...
Сидя на классном собрании, она нацарапала на парте сыну: "Тебе хана!".
Чапаев:
— Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все что угодно, и ему ничего не будет.
— Ничего?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го!
Любимая , ты заблокировала наш компьютер ?
— Да.
— И какой пароль?
— Дата нашей свадьбы .
— Б%я ... С*ка!!!
Хрюша из "Спокойной ночи, малыши" подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки.
Живу в стране светлого будущего!
А хочется жить в стране светлого настоящего!
Сейчас еду в автобусе и рядом сидит девочка лет 17 и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.
Физрук - ребятам:
- Кто из вас курит?
Вышли три человека. Физрук:
- Пойдемте, покурим, а остальным - три круга по стадиону!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски —
голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой у нас урок по расписанию?
— Математика, Марь Ивановна.
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины
выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была
еще и бутылка вина??
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Сайт "Миротворец" скоро превратится в перепись украинского населения.
Если обозвать женщину *полной дурой*, она больше обидится на прилагательное.
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и два компьютера.
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Самые большие оптимисты по жизни - это геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Бабы будут старше!
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
— Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное — чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
— Ладно... похороны через три дня!
Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья:
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идет о наркотиках?