Студент и девушка:
(С) — Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
(Д) 8)~ — ДА!
(С) — Пошли, вон автобус идет...
На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов !
Иванов:
— Я !
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника !
(в изумлении)
— Как — кирпичом?! Cамолет?!!
— Иванов — вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью ДВА самолета !
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две...
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
— Не забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала.
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: "Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!".
Идиотов много, а умных, которые в это верят, еще больше.
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
Поспорили как-то механик, электронщик и инженер по городскому планированию кто такой Бог.
— Бог, несомненно, механик, — утверждал первый. — Посмотрите как устроено человеческое тело. Простейшие рычаги, системы передач...
— Нет, Бог — электронщик! — перебивает его второй. — Посмотрите на нервную систему: сервер, сетка и переферийные устройства...
— Бог — это инженер по городскому планированию, — заявил третий. -
Потому что только инженер по городскому планированию мог поместить зону отдыха рядом с зоной утилизации отходов!
Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
Попробуйте сушить волосы миксером! Волосы будут редкие, но кудрявые!
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...
Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!
Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку.
Он расстроился, что дорого.
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
Так заманчиво захрапел, что всех резко потянуло в сон.
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
Сынок интересуется у папы:
- Папа, а у тебя такое большое пузо от пива?
- Запомни, сына - пузо не от пива, пузо для пива!
- С каких слов начинает блондинка умную речь?
- Мой друг сказал, что...
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?