В суде:
- Вопросы есть?
- Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
- Я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
У задержанного генерала ФСО нашли 1 млрд рублей. У арестованного полковника МВД изъяли около 10 миллиардов.
И ежу понятно, что для решения всех бюджетных проблем в России достаточно арестовать скопом всех генералов и полковников спецслужб.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да... умный.
Но мест уже нет!
Каким то образом в одном вольере оказались слон и заяц беляк (ранее каждый из них и не подозревал о существовании подобных зверей). Заяц жмется в углу, подозрительно косясь на слона, а слон удивленно таращиться на зайца, "доставая" того вопросами:
— Почему у тебя такая беленькая и пушистая шкурка?
— Отстань!
— А почему у тебя такие длинные ушки ?
— Отвяжись !
— А почему у тебя такой маленький хвостик пупочкой ?
— Что ты комне при%%%%%% ?! Я же не спрашиваю , почему у тебя хрен на лбу?!
Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Ученые и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.
- Але, здрасте, а Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А че случилось-то?
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
— Пап, зависть — плохое чувство!
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:
- Больше пить не будем!
Жена ругает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"...
Анальный секс дает возможность спокойно проанализировать происходящее.
- Здравствуйте. Я летчик истребитель - тараканы, клопы.
- А почему летчик?
- Мухи, комары!
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "
Дурацкая привычка пытаться считать все в уме при отсутствии такового часто подводит.
- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.
- Как правильно - эспрессо или экспрессо?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.
Каждое правительство должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.