Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть
Кузькиной матерью! Что делать? "
Путин выдвинул свою кандидатуру минимум еще на шесть пресс-конференций!
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Что, за все 20 дней — ни одного человека?
— Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
— Ну тогда и я не пойду.
Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.
— Ты раньше, вроде, марки собирал?
— Что ты, я уже давно на евро перешел.
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.
— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
— Ну и как все произошло?
Блондинка:
— Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
— Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?
— А это что тогда? — удивленно спрашивает та.
— Это — освежитель воздуха!..
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" — подумал я.
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она:
— Что значит я с ним была? Он даже не кончил...
Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...
- Мне супружница троих детей подарила.
- Классно. А чьих?
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.
- Какая самая старая сказка в мире?
- Дорогая, мы с ней - просто друзья.
Оригами придумали накуренные японские торчки в попытках свернуть косяк.
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо@б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо@б.
За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны...
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
— Однажды кончились бое-припасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до купания!