— Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
— Че?
— Темнота, блин! Бухать пойдешь?
Вчера Бога по телевизору видел… Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный, в костюме, про погоду рассказывает…
Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена —
340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно
и арифметически обоснованно отвечает: — А что ты хочешь? 70 килограмм
мяса по два рубля — 140 рублей и обручальное кольцо — 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит
объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: — Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: — А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме — 23 коп".
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
Из заметок военного врача:
Есть два вида болезней — @уйня и пи@дец.
@уйня — сама лечится, а пи@дец — неизлечим!
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
- Израиль - большая или маленькая страна?
- Ну, конечно, большая! Иначе ее бы звали Изей.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...
Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!
Космонавт сообщает в центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несешься? — Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: — Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голож@пых и начнут!
— Василий Иваныч, скажите честно — Вы с Анкой спали?
— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, — спал!
— Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
— Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
— А че у тебя жена в коридоре лежит?
— Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
Звонок в турагентство.
— Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
— Вас интересует что-то конкретное?
— Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.
Звонит любовник любовнице :
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.
Хомячок купил айфон за 100 тысяч рублей и написал с него же о нищете в России.
Одна сказала: "Ты был пустой тратой моей косметики".