Уважаемые первокурсницы! Помните! Мама отправляет вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
— Знаешь, Додик, — говорит Рабинович, — я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
— Спасибо, Яша! А как именно?
— Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
— Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
— Как это где? В налоговой инспекции.
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком - больше услышать.
Сотрудник банка во время пожара, рискуя жизнью, вынес из горящего здания мешок с миллионом долларов. Ищут пожарные, ищет полиция...
- Вася, дай презерватив!
- Нет у меня, отстань!
- Ну, Вася, не жмоться!
- Пошел в пи#ду!
- Да я только что оттуда, там тоже нет!
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
Если тормозит гаишник, не переживайте, объясните ему еще раз...
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…
Ненавижу Gilеttе! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины — "Нет"
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она долж напобрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, старый стал: колени подводят! . .
. . Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать, ... какого же цвета будут носки! ?! ! .
Сквозь зиму, пургу и ухабы
Проложат надежные тропы
Суровые русские бабы
В лосинах на голую ж@пу.
Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"
Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
- Вау! На Youtube появились анимированные превью к видео!
- Прямо как на порнохабе!
В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.
А знаете почему эстонцы радуются?
Потому, что все таки доходит.