Черчилль пил за завтраком виски и курил перед сном сигары. Я вот специально делал то же самое целый месяц, а в Британии, как ни странно, вообще ноль реакции.
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp?!
- Он мyдак!
Из перлов телекомментаторов:
— Посмотрите, как великолепно отливает конь под всадницей.
Не было в моей жизни настоящего мужчины. .
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Звонок в воинскую часть:
— Это — добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к
телефону!
— Нет, это — добавочный "один-один-один"! Я у телефона.
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок
Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
Не бывает некрасивых надувных женщин - бывают слабые легкие!
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: «Все, не вхожу!» Через 10 метров: «Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!» Входит в магазин – видит любимый вермут. «Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!» Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!» Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!» Набрал в рот и … сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!»…
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!
Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво теплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
Жил-был мальчик. И сказал он однажды "Бабушка-Бабушка" и на следующий день бабушка умерла. Через неделю он сказал "Дедушка-Дедушка" и утром дед умер.
Ну, родители просекли неладное, следят за сыном, рта раскрыть не дают.
И тут вдруг мальчик сказал:
— "Папа-Папа"
Отец волнуется, бегает из угла в угол — смерти ждет. Просыпается на следующий день — жив. Ну, думает, щас помру.
Вдруг звонок, отец идет открывать, а там ему и говорят:
— Ты че сидишь, Васька — сосед помер!..
Счастливый брак — это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.
- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" еще ругаться и ругаться!
...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..
Искусство плотской любви - это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место.