— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети.
Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?
На вокзале:
- Люди добрые, помогите кто чем может! Карман с кошельком паровозом отрезало...
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Две мухи выползают из бара. Одна и говорит:
- Ну что, пойдем пешком или собаку подождем?
Ученые исследовательского подразделения MicroSoft подсчитали точное количество клавиш на клавиатуре...
Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья, для шофера - баранка.
— Девушка, скажите, как вы расслабляетесь?
— А я и не напрягаюсь....
Молдавские ученые доказали,что Земля не круглая.Она грязная и скрепит на зубах
Женская логика:
— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
— Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
— Она тебе дала?
— Нет.
— И мне — нет! Вот бл@дь!
Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
Размер средней зарплаты в Москве как всегда высок, потому что здесь живут депутаты, олигархи, высокопоставленные военные и прочие ценители российского бюджета.
Мужик говорит другу:
— Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
— Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
Всякая умная женщина считает, что лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной.
Если муж в командировке - хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.
- Изя, меня сегодня на улице обозвали бл@дью!
- Сара, не ходи там, где тебя знают.
мою музыку можно разделить на три группы:
1. потанцуй
2. пореви
3. это бл@ть что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях
— Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
- Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками? Под бананы и чеснок? С удовольствием!