- Сын, я хочу, чтобы ты знал... Ты приемный.
- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
- Так ведь День Знаний.
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, @б твою мать!!!
Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие...
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не дуры;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «трендец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все трендец, расходимся»
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А че строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
Анжела своей подруге:
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...
Интеллигент пpотискивается за ПИВОМ чеpез очеpедь pабочих.
— Куда лезешь, очкаpик, — кpичат ему pабочие.
— Hе видишь pабочий класс в очеpеди стоит?
— Да какой вы pабочий класс — за 70 лет ни одной pеволюции!
Всякая хорошая идея на первый взляд кажется плохой.
Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "
для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
- Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
- А Вы точно диетолог?
Приходит к доктору девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на вич.
— Как вас зовут?
— Алла Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы.
Через час приходит другая девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
— Как вас зовут?
— Александра Иванова.
Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А.
Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
— Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?
Доктор смотрит у себя в записях а там написано?
Иванова А. — вич положительный.
Иванова А. — высокий сахар в крови.
Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не подъ*бать. Думал думал и говорит:
— Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, еб*ть не советую
Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне...
— А вы знаете что детей находят в капусте? ?
— Где?!
— В капусте!
— ГДЕ?! ?! ?!
— В КАПУСТЕ!!!
— ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ?
— В ПИ@ДЕ!!! !!!
— Ну вот? а вы говорите в капусте...
Мутко сообщил, что футболисты плакали после матча с Мексикой. Считали премиальные, плакали и смеялись...
Экзамен в ГАИ по вождению:
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед переходом машина сама тормозила!
В кабинетах — ветер перемен всегда оказывается сквозняком, который выдувает из кресел.
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу! (Фаина Раневская)