В новой квартире.
- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.
- Насок!
- Какой носок?
- Насок!
- Я не вижу никаких носков!
- Сок возьми, дура!
- В Москве таких дождей не было со времен всемирного потопа!
- Ага, а таких мэров - со времен Золотой Орды.
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое-что способна.
Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
— Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой — обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня — в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
Если сказать нечего, а очень надо, то начинай грозно сопеть. Есть шанс, что все разбегутся.
Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.
— Доктор! Мою жену раздражает мой храп...
Шо вы мне посоветуете?
— Я хочу знать, от чего вы имеете желание избавиться — от храпа или от жены?
Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом.
Врач спрашивает:
— Что случилось?
— Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
— Совсем хачики озверели.
Любовь, как шоколад. Сначало "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".
С*ськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
— Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
— Килограмм или лет?
Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы
у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты
играет...
— А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
— Что,так хорошо было?
— Нет,в капусте нашли.
Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди "я шизофреник", а сзади "я тоже".
Директор компании "Кока-Кола" громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))