В школе учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоcекcуалист и следует от него держатся подальше.
— Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
— Сема, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
В Беларуси состоялся очередной слет ветеранов партизанского движения.
Праздник закончился концертом с песнями и плясками, а также традиционным взрывом железнодорожного моста.
Вот, просидела с ребенком дома до трех лет.
Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!
В кафе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
— Чего-чего?
— Что « чего»?! Водку давай неси!
- Че делаешь?
- Тортик кушаю, пиво пью.
- Торт и пиво, оригинально...
- Люблю сладкое и вкусное.
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом ;)
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
— Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
— Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
— Когда же у тебя губы замерзнут?
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.
Я человек осторожный и поэтому под колеса трамвая - не ногой.
— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
— Наверное, поссорились.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.
На улице Вовочка подбегает к маме и спрашивает:
- Мам, а у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет!
Вовочка убегает и кричит:
- Ура, пацаны, продолжаем!
Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.
Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.