- Называю ее "Моя акула".
- Что, такая зубастая и опасная?
- Нет, тупорылая.
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!
Верность, которую удается сохранить только ценой больших усилий, ничуть не лучше измены.
Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Сын:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
Если так рассуждать, то в отравлении Литвиненко однозначно виновата Польша: полоний же!
- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино.
Уходит мама в гости:
— Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
— Мам, а почему до пояса?
Мама:
— Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
— Ну что дети пришел папа?
Дети:
— Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
— А как же змей?
Дети(гордо):
— Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно!
- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
Если ноги растут от ушей, то что тогда на затылке?
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, меня все игнорируют!
— Следующий...
- О, у тебя свитерочек новенький?
- Да, Вась, тебе нравится?
- Знаешь, Маша, он тебя полнит.
- Черт! Придется его снять.
- Хм! Тогда знаешь, Маша, юбка тебя тоже здорово полнит. И бюстгалтер.
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге
Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай пожрать чего-нибудь!
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою мать! Фея нашлась!
- Слышь, Колян, я себе "Запорожец" новейшей модели купил!
- Да ну...
- Колеса от "Мерса", кузов от "Ягуара", движок от "Ролс-Ройса", коробка от "Феррари", ну а руль вообще от "Формулы-1".
- Ну а что же от "Запора"?
- Не едет, зараза!
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.
На перроне дама выгружается с большими сумками и кричит
вальяжному дядьке в кожане и спортивных штанах:
— Мужчина, Вы-такси?
— Я не такси, я-мужчина.
— Ой, извините мне такси нужно.
— А мужчину не нужно?