Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
Девушка спрашивает "вКонтакте":
"Люди, мне надо кое-что передать в другой город. Кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву? "
Ей меланхолично отвечают: "Да вроде бы Радищев собирался... "
Девица: "А вы мне можете дать его телефон или ящик? "
Отвечают: "Ну в его случае если только ящик... "
— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.
Сегодня принесли приглашение на выборы президента. Странно - там не написано, за кого голосовать!
Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал "Тебе все равно никто не поверит!", забрал колу и убежал.
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
На основе сочинений старшеклассников запросто можно было бы снять фильм типа "Криминальное чтиво", но поскольку у нас хорошее кино стараются не снимать, то и сочинений на эту тему больше никто не пишет...
В голодный год и яичница - еще какой божий дар!
Основополагающая суть туризма — взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!
— Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
— Зачем?
— Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0, 12 карата, она заявила:
— Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!
— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нах@р тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
— Я так женился!
- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!
Рой пчел в лесу не трогал толстую девочку, потому что думал, что уже трогал...
Девочка спрашивает подружку:
- А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
- Нет, он очень беден.
- Откуда ты знаешь?
- А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!".
Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты - парашют...
- Ты сколько лет не спишь со своей женой?
- Пять.
- А я, тьфу-тьфу, пока только три года.
Отец спрашивает сына:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А, что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?
— Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин".