Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: Ну и по последней, на посошок
.. Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своем номере — рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса — тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает, как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:На посошок. Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: Посох — палка в дорогу.
В жизни главное - это определиться: на что положить глаз, а на что кое-что другое...
— Сема, как ты думаешь, в чем сходство между пр@ституткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу! ".
Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да надоело х#й в черном теле держать...
Мать - мальчику:
- Почему ты весь мокрый?
- Мы с Вовочкой играли в собаку!
- Не понимаю...
- Я был деревом!
— Рядовой Иванов! Почему не побрились?
— Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
— Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
Комплементы В ГОСТЯХ.
— Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
— На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
— А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
— Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
— Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
— А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится.
Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая?
На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются?
Шучу!
— А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
— Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
— А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
— Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
— А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
— Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии?
Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
— А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
— Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
— Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
— Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
— А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
— А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
— О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
— Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
— Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
— А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
— А в туалете у вас специально обои коричневые?
— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
— Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Жена шьет, муж проходит мимо и зацепляет ногой нитку:
- Ты чего это нитки по полу разбросала?
- Обрезала и бросила.
- Ну ты даешь! А если бы в синагогах также поступали, представляешь что бы началось?
Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы ... Все делают, гады, чтобы спирт не доливать!
- Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу и орет: "И где же край у этой гребаной кровати?!".
— Какая разница между просто другом и настоящим другом?
— Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в "Сапера" - можете поближе подойти к границе...
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
— Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
— Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?
- А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
- Ну а вдруг крановщику приспичит...
Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной — а просыпаешься уже совсем с другой.
Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.
- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.