А ведь даже страшно подумать, сколько убеждённых, ярых борцов с коррупцией получили вчера с утра ремнём от папки.
Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу - для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!
За те деньги, что наше государство потратило на войну в Сирии, можно было всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была бы страна красавиц!
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
- Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
— Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А Вы точно диетолог?
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не
иссякнет источник их услады до конца дней их.
- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
— Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы и так опаздываем.
— Я так не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла.
- Доктор, скажите, сколько мне осталось?
- Десять.
- Что "десять"?
- Девять, восемь...
- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
— Ты, наверное, его убила...
— Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
Если будущая теща изо всех сил пытается вам понравиться — то с ее дочерью точно что-то не так.
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.
Если бы не соседкина мордашка, век бы соседову морду не видеть.
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить...
Американские конспирологи утверждают, что Москва получает военные технологии от пришельцев, что является полной ерундой. Они прилетают к нам только на дозаправку.
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.