- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- Ну, что опять литр получился?
Мужчина нужен женщине, чтобы позволить ей быть слабой. Сильной она может быть и без него.
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceкcом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceкcом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.
Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает:
— сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
— Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
— Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!
Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Почем сейчас лицензионная версия? И кто после этого пират?
Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить" жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?" муж:" я думаю в челюсть"
Ты понимаешь, что ты реально страшный, когда кладешь свой новый iPhoneX в задний карман - и система опознавания лиц разблокирует его.
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
- А ты все печешь, печешь...
Реклама:
— Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
— Лизни!!!
Путь к кошельку мужчины лежит через его член..
Сын нового русского, первоклассник, приходит из школы и рассказывает о своих успехах отцу.
— Вот мы сегодня в школе рисовали кружочки. У всех ребят кривые, а у меня — ровненькие, аккуратные. Это потому, что я — сын нового русского?
— Да, сынок.
— На уроке математики нас учили считать. Все ребята могут досчитать только до 10, а я смог до 30. Это потому, что я — сын нового русского?
— Да, сынок.
— А еще, после урока физкультуры мы в раздевалках с мальчиками показывали друг другу пиписьки. Так вот, у всех — маленькие и голенькие, а у меня — большая и волосатая. Это тоже потому, что я — сын нового русского?
— Это — потому, что тебе двадцать один год, дебил!
Февраль - это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...
- Пап, купи мне новый телефон.
- А волшебное слово?
- Таня!
- Какая Таня?
- Твоя любовница.
Клеил я одну, потом отодрал.
Теперь сама клеится - не отдерешь.